Rivalizálgatunk?
2009 április 22. | Szerző: Pandera
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá.
– Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Kaptam egy faxot…
visszatérő viccecskék…tratatatam Megjöttem.
2009 április 20. | Szerző: Pandera
Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát. – Ülj bele!
Tanárnő kérdi Pistikétől:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Katona!
– De jön az ellenség, és lelövi a katonát!
– Akkor ELLENSÉG!
– Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
– Ez az édesapád.
– Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz
közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
– Ó te idióta, – szidja a társa – hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
– Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s
elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált
egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be
akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Újabb kérdés….
2007 április 2. | Szerző: Pandera
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– Mintha mise történt volna…..
Kérdés:
2007 március 30. | Szerző: Pandera
Szőke nőt kérdezi a kisfia:
– Anya, mi az a rasszista?
– Aki rasztákban hordja a haját….vagy nem?
A gróf kutyája….
2007 március 28. | Szerző: Pandera
Történt egyszer egy szép koranyári későestén, hogy a gróf
hazaérkezett a vadászatról hatalmas kastélyába. A komornyik az
előtérben állva várta, kissé szomorkásan, mikor belépett. Nézelődött,
kereste a kutyáját, aki ilyenkor lelkesen ment a fogadására, és
körbeugrálva üdvözölte, ám most nem volt sehol. A köszöntés ütán meg is
kérdezte az inast, hol van a kutyája.
– Nos uram, igen szomorú hírt kell közölnöm. A kutya megdöglött…
– Ó Istenem, -döbbent meg a gróf, és leült gyorsan, mert ez a hír
teljesen feldúlta.- Dehát hogyan? – érdeklődött a részletekről.
– Túl sok lóhúst evett, és beledöglött….
– Miféle lóhúst?
– Hát a nagyuram lovait.
– Az arabs telivéreim…
– Bennégtek az istállóban…
– Hát tűz volt?
– Igen uram, a nyugati szárnyban…
– De az istállók a keleti szárnyban vannak.
– Onnan terjdet át, a kedves anyósa ravataláról, szinte az egész kastély leégett.
– Meghalt az anyósom?
– Részvétem uram. Sajnos igen, mikor megtudta, hogy a kedves felesége
megszökött a kertész fiával, szívszédülést kapott, és meghalt.
– Elhagyott a feleségem?
– Sajnálom uram, igen. A kutyája ezért nem üdvözölte Önt, amint belépett…
Ezek után minden nemes hordta magával a kutyáját minden vadászatra….
Különbség…
2007 február 28. | Szerző: Pandera
Hogy mi a különbség, ha kiugrik az ember az első emeletről és a tizedikről? :
Az elsőről: -Dzs…..áááááááááá….
A tizedikről: – Áááááááááááááááá….dzs.
Az útbaigazítás…
2007 február 16. | Szerző: Pandera
Összefutottam a barátnőmmel, a kétéves kislánya a
legbarátságosabb kis beszélőgép ezen a világon. Lelkesen meghívott
hozzájuk, kérdeztem, és merre laktok? Ezt a választ kaptam: – Hát,
elindulsz, gyüssz gyüssz, aztán ott fordulj el jobbra, de el kell ám
jönni Szabadszállásig, mert ott látsz egy nagy vaskerítést, ott
lakunk…ott gyere be…- és mosolyog a kis napsugár arcával.
A kezdő, aki elveszíti a türelmét…
2007 február 16. | Szerző: Pandera
Apró gyermekem születésekor fel voltam készülve a kakira.
Tudtam, mindenféle lesz belőle, és később egyre több, egyre szagosabb
verziókban fog megjelenni a kis bugyiban, amit szabályszerűen csak én
cserélhetek ki. Egy nap a párom ugyanis gondolta bugyicsere címén
levált engem e borzasztó teherből. Hallom kétségbeesett kiáltását, Anya
gyere…ö…- mire beértem, a gyerek kis hijján fejjel lefelé, apa
eltartva magától fogja a kis lábfejeit, és öklendezve fordul hol
jobbra, hol balra. Kénytelen voltam kisegíteni, és eltakarítani a
produktumot, ami megjegyzem, nem volt piskóta. Kicsit visszaemlékezve a
korai időszakra, a legfuribb az volt, mikor a gyerek mozglódni kezdett.
Úgy értem, nem hagyta magát tisztába tenni, letettem az pelenkázóra,
mondom neki: – Most pedig kicseréljük a bugyikát, mutasd, mi van benn?-
kibontom- Nahát, itt van valami! – ez ám a felfedezés, de a
gyerek ugrál.- Hát megtöröljük a kis filkót, kicsikém, hát kakis lett a
kukika…- egy perccel később, mikor már fél csomag törlőkendőt
elhasználtam, türelemveszítve ezzel a felkiáltással törtem ki:- Istenem
kisfiam, hát tiszta szar a pöcsöd, maradj már nyugton!…
Az orvosnál
2009 július 29. | Szerző: Pandera
Bekopog a skót az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe? De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra.