Szőke nő sms-t kap…
2010 február 17. | Szerző: Pandera
azt olvasva így kiált:
-Jesszusom, ki az isten az a 172, és honnan tudja az egyenlegemet?????????
nohát…
2010 február 14. | Szerző: Pandera
– Mi az abszolút letargia?
– Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek…?
Boldog Valentin napot mindenkinek…:)
Csak óvatosan…
2010 február 11. | Szerző: Pandera
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
– De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
– Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
gyerekfejjel…
2009 július 29. | Szerző: Pandera
*Iskolai dolgozatokból.. *
> – Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
> – A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
> – A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem
> volt mit tenni.
> – A víz oxigénből és folyadékból áll.
> – A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
> találhatunk.
> – A mocsári vész 1526-ban volt.
> – A Szent Jobb István király bal keze.
> – Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
> – Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk
> belül üres sötét.
> – A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
> – A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
> úgy elöl, mint hátul.
> – A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
> embereket
> a szagával.
> – Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
> – Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
> – A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
> – Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
> – A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában
> menekülhetett.
> – A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
> – Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
> – A kenguru kicsinye fészeklakó.
> – A ménes egy nagy lócsomó.
> – Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
> majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos
> tervet.
Gondold végig…
2009 július 29. | Szerző: Pandera
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11.
Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20
,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész
érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
Vigyázat a hídon…
2009 július 29. | Szerző: Pandera
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a
szoknyája alá.
– Nahát, maga valójában nem egy úriember!
– De úgy látom, maga se valódi szőke!
Székely nyugalom a mindennapokban…
2009 július 29. | Szerző: Pandera
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. Egy fiatal fiú épp
kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag a
szomszéd:
– Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
– Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
– Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
– Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám már biztos nagyon ideges.
– Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
– Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
A kedves nővérke
2009 július 29. | Szerző: Pandera
– Béla bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz!
A jövő
2009 július 29. | Szerző: Pandera
Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kór kutatásra.
Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz olyan feszes
csöcsű és álló faszú öreg emberekből, akik abszolút de nem fognak
emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják…
2010 szeptember 6. | Szerző: Pandera
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opelos.”
Öt perc múlva jött a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelosnak üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
“Járőr útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a … téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam,
hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam.”
A tökéletes férfi:
a) nem iszik
b) nem dohányzik
c) nem flörtöl
d) nem létezik
Kovács főőrmestert áthelyezik az
alakulatától, mert mindig mindenkivel fogadott, megérkezik az új
helyére, a parancsnok mindjárt azzal fogadja, hogy:
– Na, hallja-e, itt aztán nem fog fogadni!
– Na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenekén.
– Miiii?
– Mondom, van, fogadjunk 50 pengőbe.
Mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 tisztán nem rossz…
– Jól van.
A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, kovács nagyon őrül.
– Hát maga minek örül, most vesztett 50 pengőt.
– Az igaz, de az előző parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga már az első nap megmutatja a fenekét.
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
– Nem adna valami ennivalót?
– Nem. – mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
– Nem beszélhetnék most Györggyel?
Este van, a részeg megy hazafelé.
Haza ér, meglátja a falon a konnektort és elcsodálkozik.
– Szegény röfi, befalaztak?
Feleség a Férjnek:
– Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd meg a levest félóránként.