Paranoia
2007 február 14. | Szerző: Pandera
Nagy társasági lubickolásokat szoktunk rendezni apáméknál, a
medencében, ami nem annyira nagy, de nem is kicsi, olyan pont jó, mert
sokan elférünk benne nyáron, és jó széles pancsolórésze is van. Nos,
nem volt nagy dolog, de azért elmesélem, hogy az egyik ismerős kiscsaj,
meg a fater nyúzták a matracot a víz közepén, én ültem a medence szélén
és ezt a beszélgetést hallottam:
– Kapaszkodj a matracba…
– Mit mondtál? -kérdezi a kiscsaj.
– Hát hogy kapaszkodj a matracba. Mert mit értettél?
– Kopasz kurva matracra! – hát vinnyogtunk a röhögéstől, mert a kiscsaj
előtte volt fodrásznál, és rövidre vágatta a haját. Ez már
egy kicsit paranoia…
Miért nem szabad szandiban betonozni…?
2007 február 12. | Szerző: Pandera
Történt egyszer, az egyszeri emberrel, hogy a jó komájával
egy másik jó komához elmentek betonozni. Mint tudjuk az ilyen
munkálatok némi itókázással is járnak, de az, és a nagy meleg, nem
szegte kedvüket a munkához. Nos, mi is kell a betonozáshoz…egy kis
cement, víz, meg sóder, és persze a legfontosabb, egy betonkeverő,
lapát, stb. Az egyszeri ember jó kis munkamennyiség és jónéhány
bekevert és elszállított beton után a következőt meséli el: Megyek oda,
látom a barátomat, ahogy egyik kezével a leállított betonkeverővel
érintkezvén, rázza őt az áram. Az egyik lába a magasban himbálózott, én
mentem a lapáttal, és megszakítottam az áramkört….- A másik ember meg
így meséli. Hát betonozunk nagyban, mikor érzem ám, hogy kavics ment a
szandálomba, és irgalmatlan nyomja a lábam. Levenni nem akartam,
gondoltam kirázom, de ahhoz meg kellett támaszkodnom a betonkeverő meg
pont ott volt. Felemeltem a lábam, rázogattam, hátha kijön, mire látom
ám a jó komám, hogy szalad felém a lapáttal. No ennek meg mi baja,
gondoltam, aztán akkorát csapott a kezemre, amivel kapaszkodtam, hogy
hanyatt estem, és a kezem is eltört. Na, ezért nem javaslom senkinek,
hogy szandálban betonozzon….
ui: megtörtént esemény alapján…
Szépbeszéd…
2007 február 12. | Szerző: Pandera
A tanárnő döntésre jutott, hogy behívatja az egyik kisgyerek
anyukáját, hogy megbeszélje vele, miként kellene foglalkozni a
kölyökkel. Ugyanis egyszerűen képtelen volt szépen beszélni. Nem
káromkodott, vagy ilyesmi, nem, csak selypített ha kellett, ha nem.
Miután a szófukar asszonnyal megosztotta imigyen a problémát,
kimeresztett szemekkel bámult, hallgatva a következő mondatot.
– Én montam neki, hogy a óvacsmányba monggya mán hát tittán, hogy tétta….
Tutyella
2007 február 5. | Szerző: Pandera
Nem tudom ki hogy van vele, de a tutyella szó errefelé a
napraforgó ismeretes neve, és történt egyszer egy szép koranyári napon,
hogy a kétéves kisgyerek megkérdezte a nagymamáját, arról a szép
virágról, ami a tyúkólak mellett szépen felnövekedett és kivirágzott,
hogy :
– Mi ez? – a nagymama félvállról odanézett, majd így szólt: –
Tutyella…- rendben is volt a dolog, úgy egy óráig, eljátszottak,
beszélgettek, majd megint megkérdezte a gyerek, rámutatva virágzó
növényre: – Mama, mi ez?
– Tutyella- mondja a mama. egy órával később ugyanezt eljátszák,
majd kicsit később megint kérdezi a gyerek: – Mama, mi ez?
– Napraforgó…- mondja a mama a változatosság kedvéért.
– Ja, azt hittem tutyella…
Nagyi videója…
2007 február 2. | Szerző: Pandera
Párom meséli, hogy még a videokorszak legjavában, mikor
lehetett vagy tíz éves, nagymama válogatott a videokazetták listájában,
hogy milyen filmet rendeljen. Szereti a romantikusat, és talált is
valami rózsaszínet, a címe ilyesmi lehetett: Vadrózsák, vagy
Rózsaszirmok tengerén, stb, tudnék még ilyeneket írni, de a lényeg,
hogy a sok akciófilm mellé a fiúkkal a nagyi rendeltetett magának egy
kis romantikát. Talán azt gondolta új Audrey Hepburn film, vagy Gregory
Peck. Hát volt pech, megjöttek a filmek, nasicska, nagyicska
behelyezkedett a fotelbe, a fiúk elindították, aztán mentek a dolgukra,
mert őket nem érdekelte a romantika. Eltelt egy kis idő, majd nagy
nyöszörgések, végül sikongatások, aztán rendes nagyisikítás
hallatszott, immáron borzasztó kétségbeesetten, hogy valaki kapcsolja
ki. Tízéves párom berohant, nagyi kiabál, menjen ki de gyorsan, ez nem
nekivaló film, ebben paráznák vannak, és csúnyálkodnak, de nem kicsit.
Aztán kiabál, hogy szent Úristen, valaki kapcsolja ki! Gyerek belép,
nagyi kizavarja, megint szörnyülködik. Ezen hatalmas dilemmát nem
tudták megoldani, míg a paráznák abba nem hagyták.Végül nagyi behívta a
gyereket, hogy most már kikapcsolhatja, aztán míg a szülők haza
nem értek, egész délután egy videokazettát szorongatott a keblén,
miközben kiment a tyúkok alól összeszedni a tojást. A kazit még aznap
kidobták, állítólag, a párom csak úgy nyilatkozott, hogy többé nem
látta….
Felfedezés…
2007 január 20. | Szerző: Pandera
Apró gyermekünk első fogát a párom találta meg a kölyök
szájában, ebből kiindulva lelkesen közelítette meg a kis vigyorgó
kétfogú szörnyeteget, hogy megnézze, vajon felül is kijött e már
valamelyik fogacska. Szépen elhelyzkedtek a nappaliban, a fotelben, és
bal kéz mutatóujj be a kis nyílásba… következő másodpercben párom
üvölt, és a fejét hátravetve bütötte a falba a kobakját. Körülbelül
harminc másodpercig könyörgött a gyereknek, hogy ne harapja, mert úgy
lecsapott a rágnivalóra, hogy csak nagy szemekkel nézte Apát, miként
fészkelődik és ficánkol alatta a kíntól. Bubu nem értette a dolgot, de
lecsatlakozott Apa ujjáról, aki elhatározta, hogy átengedi nekem a
feladatot, legközelebb én nézzem meg, kijött e felül is a
foga.czkibhkizvjhhzn4 z,zu…….ééééééééé
űÁhb hgfggfhh,hjki- Ezt ő írta, a kisfiam.
Csak egy gyorsat…
2007 január 18. | Szerző: Pandera
Indiánlány bemegy a hivatalba, ahol kérdezik tőle, mit óhajt.
– Szeretném megváltoztatni a nevemet…
– És mi a neve?
– Szélsebesn száguldó nyílvessző…
– És mire óhajtja megváltoztatni?
– Sssssssss……
Viccelődjünk tovább…
2007 január 17. | Szerző: Pandera
1
Két bagoly ül a fán, azt mondja az egyik: – Hu…- erre a másik:- Anyádat ijesztgesd!
2
Ugyanez a két bagoly beszélget:
– Tegnap találkoztam az Istennel, és azt mondta, hogy én vagyok a
legjobb fej a világon…- a másik gondolkodik egy kicsit, majd így szól:
– Hm…ilyet én nem mondtam….
3.
Szöszi ajtót nyit, mután csengettek. A halál nagy kaszával a kezében ezt mondja:
– Érted jöttem…
– Értem?
– Érted!
– Nem értem….
4
A nyuszi fetreng az erdő tisztásában, arra megy a medve. Látja, hogy széttett lábakkal kéjesen nyöszörög.
– Nyuszi, mit csinálsz?
– Nem látod medve? Szétb@sz az unalom!…
Csőtörés
2007 február 15. | Szerző: Pandera
Egy évvel ezelőtt, megvettük a vadi új mosogépünket, 6. érzékkel,
olyan drágán, hogy beszélgetni is akartam vele, de nem válaszolt.
Dackorszaka fénypontján költöztünk az új lakásba, és párom a nem túl
nagy műszaki érzékével beszerelte. Működött, és gyorsan megbarátkoztam
vele. Ám egy arra méltó hajnalon, arra ébredek, valami sziszeg, a párom
káromkodik. Kirohanok, látom, mindenhol bokáig áll a víz, az uram egy
slaggal harcol a fürdőszobában, mire én ráüvölotök kétségbeesetten, mit
csinál. Aztán lélekjelenlétemben kirohantam a wcbe, és elzártam a
higedvíz csapot. Visszarohanok, közben nagyot csattantam a hidegvíz
közepébe közlekedőben, mert elestem a csúszós kövön. Majd döbbenten
álltunk a probléma felett. Ő gondolta elmegy dolgozni, én meg
visítottam, hogy itt ne hagyjon a pár hetes gyerekkel egy úszó
lakásban, mert biztos megüt a guta. Elismerte az igazamat, telefonált,
és elkért a cégétől egy nagyteljesítményű vizes porszívót, amit a
betonozásnál vagy hol használnak. Megérkeztek, Artu ditu, és a párom.
Nagyon vagi gép volt, úgy szívta a vízet, mint a kisangyal,
traktorhangjára a gyerek mélyen bealudt, pedig olyan hangos volt, hogy
azt hittem átszakad a dobhártyám. Apa a nappaliban dolgozott Artu
dituval, mikor megérkezett az alattunk lakókból összeállt bizottság,
élükön egy nénivel, aki belépve a lakásba, ortályozni kezdett az
urammal, hogy az mi az Istent csinál!? később megértettük, azt hitte,
mi így takarítunk, elvégre frissen beköltözött fiatalok nagy géppel
csak így porolhatják ki a lakást. Nos, a néninek mondtuk, hogy
beáztunk, mert a mosógép azt gondolta, már nem szerelmes a kis vizes
slagba, és ledobta magáról, míg mi aludtunk, és erre ébredtünk, most
pedig felszedjük a vizet. A néni morcogva megkérdezte van e
biztosításunk, mi mondtuk, hogy van. Erre ő megnyugodva elvitte magával
a beázottak bizottságát, akik közben megjegyezték, hogy még az ötödiken
is folyik a víz a mennyezetről. Nos a történet lényege csak annyi, hogy
mindkét parkettás szobában ki kellett cserélni a felpúposodott
dombocskákat, és így köszönhetjük az új mosogépnek az új parkettánkat.
Bizony a dolgok vonzák egymást. Artu ditu már aznap este otthon aludt a
cég telephelyén, mi meg megszereltettük a slagot, mondtam az uramnak,
most már nem nyúlhat a lakásban semmihez, mert még a villanyt is meg
akarta szerelni a fürdőszobában, de erősen tiltakozva közöltem,azt
hiszem jobb lesz, ha szerelőt hívunk.Kifejtettem, hogy kevesebbe kerül
egy szerelő, mint egy tűzvész. Rám hagyta, és minden rendben van,
legalább nem kell sem félnem, sem pedig hallgatnom ahogy káromkodik, és
földhöz vágja a csavarhúzot….